 | Здравствуй, Сосед
|
| Короткие объявления | Схемы у вышивальщиц просим в личке!
--------
При заказе просим указывать ваши точные координаты, чтобы менеджер мог с Вами связаться.
--------
Принимаю заказы на вышивку, разработку схем для вышивки, вязание крючком, пошив игрушек. Координаты - на странице "Обо мне"
--------
Аська временно недоступна, при необходимости просите в личке мои Скайп-координаты. |
| Статистика |
---
 |
|
|
С юмором по жизни
| |
| MalenaLaneve | Дата: Суббота, 18.12.2010, 01:46 | Сообщение # 406 |
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| Из приказов на увольнение:
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Поверь Господу, что ты можешь!!!
        
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Суббота, 18.12.2010, 09:33 | Сообщение # 407 |
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Quote (MalenaLaneve) «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| MalenaLaneve | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 17:12 | Сообщение # 408 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| Одна женщина решила посетить "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий...
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Поверь Господу, что ты можешь!!!
|
| |
| |
| natali-pastron | Дата: Вторник, 21.12.2010, 04:49 | Сообщение # 409 |
Кружевница
Группа: Друг
Имя: Наталья Пастрон
Страна: Казахстан
Сообщений: 693
Награды: 23
Статус: спит...
| 
Никогда не знаешь где тебе повезет.
<a href="http://nick-name.ru/sertificates/819106/"><img src="http://nick-name.ru/img.php?nick=natali-pastron&sert=2" alt="Никнейм natali-pastron зарегистрирован!" border="0" /></a><br />
|
| |
| |
| MalenaLaneve | Дата: Вторник, 21.12.2010, 20:14 | Сообщение # 410 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
Поверь Господу, что ты можешь!!!
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Вторник, 21.12.2010, 20:45 | Сообщение # 411 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| MalenaLaneve, 
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| MalenaLaneve | Дата: Вторник, 21.12.2010, 21:26 | Сообщение # 412 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Поверь Господу, что ты можешь!!!
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Вторник, 21.12.2010, 21:34 | Сообщение # 413 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Quote (MalenaLaneve) Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
Quote Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
Quote Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
это точно))) 
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| MalenaLaneve | Дата: Вторник, 21.12.2010, 22:08 | Сообщение # 414 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке. И вот что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде
летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано -
летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.
Видимо из-за созвучия слов кибитка и куб.
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает? Правильно, взрывает.
Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые,
следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между
бобрами и дроздами. И вот вполне логичная картина получается: летит
кубической формы космический аппарат, из которого на бедных пушистых
мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную
живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая
загадочная личность и спокойно за всем наблюдает. Это ямщик. Причем
изображен он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как, он же ямщик,
чем же еще ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы,
которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить!
Поверь Господу, что ты можешь!!!
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Вторник, 21.12.2010, 22:25 | Сообщение # 415 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| ой не могу! да, устарел язык Пушкина, устарел... вот как надо чтоб звучало:
Обляпывая всех из луж,
Крутой Мерс прёт по встречке.
Водила, ясно же! - мажор,
В прикиде модном за рулем...
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Светлая | Дата: Вторник, 21.12.2010, 22:50 | Сообщение # 416 |
Иголочка стальная
Группа: Друг
Имя: Валентина
Страна: Украина
Сообщений: 156
Награды: 2
Статус: спит...
| Quote (MalenaLaneve) "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Quote (MalenaLaneve) иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Обхохотались вместе с мужем. MalenaLaneve, 
|
| |
| | |
| MalenaLaneve | Дата: Среда, 22.12.2010, 03:05 | Сообщение # 418 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Мария
Страна: Италия
Сообщений: 2392
Награды: 28
Статус: спит...
| ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК, УТРО..
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?! ДЕНЬ
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. ВЕЧЕР
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! НОЧЬ
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… ВТОРНИК, УТРО
Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась: всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. ДЕНЬ
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! ВЕЧЕР
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина! НОЧЬ
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы... Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!! СРЕДА УТРО
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл! ДЕНЬ
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ВЕЧЕР
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Вмиг переварил две редиски, теряю квалификацию. НОЧЬ
… Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх! И чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!? ЧЕТВЕРГ, УТРО
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Безпредел!!!!! ДЕНЬ
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то потом сиди до завтра как дурак... ... ... ВЕЧЕР
Разговаривал с кишечником, они там все в шоке, говорять, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! ОЙ, ой, осторожнее!! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!!! НОЧЬ
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что смогу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… … ПЯТНИЦА, РАННЕЕ УТРО
Сидим в сортире, провожаем сливы Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! ОБЕД
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком меня… … Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо!!!! Он ей сказал, что она сильно похудела. Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!!! Ай до Мужчина!!! Есть!!!!! Пройнято! Сейчас я буду ЖРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поздний вечер
Нуууу…бурл…. Что ты во мне понамешшшшшшшшаааало? Это у нас ч-что? Грыбы? А это? Икра? Мартини? Бу-буррлллллллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вссеее под контролем!!!!!!! Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! … Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете...
Поверь Господу, что ты можешь!!!
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Среда, 22.12.2010, 07:51 | Сообщение # 419 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Quote (MalenaLaneve) Мы как раз на диете...
Маш, ты решила всех к НГ подготовить основательно?
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| | |
|
|
Запомнить эту страницу!
Предупрежден, значит вооружен! 
