 | Здравствуй, Сосед
|
| Короткие объявления | Схемы у вышивальщиц просим в личке!
--------
При заказе просим указывать ваши точные координаты, чтобы менеджер мог с Вами связаться.
--------
Принимаю заказы на вышивку, разработку схем для вышивки, вязание крючком, пошив игрушек. Координаты - на странице "Обо мне"
--------
Аська временно недоступна, при необходимости просите в личке мои Скайп-координаты. |
| Статистика |
---
 |
|
|
С юмором по жизни
| |
| Анна | Дата: Пятница, 29.06.2012, 02:11 | Сообщение # 1051 |
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Анна
Страна: Украина
Сообщений: 2902
Награды: 32
Статус: спит...
| 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
«Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то - грабельки...
- Что это пробегало?
- Это полгода. Они часто здесь пробегают.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Пятница, 29.06.2012, 02:11 | Сообщение # 1052 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Анна
Страна: Украина
Сообщений: 2902
Награды: 32
Статус: спит...
| 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то - грабельки...
- Что это пробегало?
- Это полгода. Они часто здесь пробегают.
|
| |
| |
| natali-pastron | Дата: Суббота, 30.06.2012, 13:10 | Сообщение # 1053 |
Кружевница
Группа: Друг
Имя: Наталья Пастрон
Страна: Казахстан
Сообщений: 693
Награды: 23
Статус: спит...
| — Эй ты, унификс!
— Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
— Полегче! Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что, прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
— Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
— Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень!
— Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
— Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
— Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
— А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
— У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!
Никогда не знаешь где тебе повезет.
 
<a href="http://nick-name.ru/sertificates/819106/"><img src="http://nick-name.ru/img.php?nick=natali-pastron&sert=2" alt="Никнейм natali-pastron зарегистрирован!" border="0" /></a><br />
|
| |
| |
| Лора1973 | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:58 | Сообщение # 1054 |
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1411
Награды: 15
Статус: спит...
| В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли!
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
мои работы здесь http://foto.mail.ru/mail/plar1973/61 мой дневник на ЛиРу    
|
| |
| |
| Лора1973 | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 17:00 | Сообщение # 1055 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1411
Награды: 15
Статус: спит...
| Краткий курс психиатрии.
Острый психоз - Вы говорите с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим котом.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - Кот говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - Ваш кот Вас не ценит.
мои работы здесь http://foto.mail.ru/mail/plar1973/61 мой дневник на ЛиРу
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 17:12 | Сообщение # 1056 |
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Quote (Лора1973) «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
Quote (Лора1973) Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Quote (Лора1973) Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
а и правда - как?! 
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Ларик | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 20:59 | Сообщение # 1057 |
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1821
Награды: 28
Статус: спит...
| 
ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
Мой вышивальный ДНЕВНИК
   
|
| |
| |
| Лора1973 | Дата: Вторник, 10.07.2012, 15:18 | Сообщение # 1058 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1411
Награды: 15
Статус: спит...
| Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
Плох тот шахматист, кто не мечтает стать боксером
Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились…
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая
Беспокойство - это неправильное употребление воображения
* * * * * *
Осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram. Прелесть конкурса состоит в том, что названия книг в чистом виде, то есть без картинки на обложке, указания тиража и пояснения специфики, оказываются совершенно загадочными.
10 место: Самой первой премии – еще в 1978 году – удостоился труд под названием «Материалы Второй международной конференции по голым мышам».
9 место: Следующим лауреатом оказалась работа «Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой».
8 место: Мало кто знает, но коллективный труд трех наших соотечественников – А.И. Целикова, Г.С. Никитина и С.Е. Рокотяна – тоже был отмечен премией Diagram. Дело в том, что их работа "Теория продольной прокатки" в английском переводе звучит исключительно выразительно: "The Theory of Lengthwise Rolling".
7 место: Как и следовало ожидать, львиная доля названий-лауреатов так или иначе оказалась связана с плотскими удовольствиями. Отметим в этой связи книгу, заглавие которой особенно хорошо звучит в сочетании с подзаголовком: "Радость секса. Карманное издание".
6 место: Но все-таки настоящую ценность имеют сочинения о серьезном: «Как защитить лошадь от бомбы»
5 место: «Знаменательные моменты из истории бетона»
4 место: «Сорняки в меняющемся мире». Впрочем, это название можно определить как «условно дурацкое». В последние несколько лет в Швейцарии летом можно увидеть расклеенные повсюду плакаты с предупреждением о новом сорняке, завезенном из Азии. Если его вовремя не заметить и не вырвать с корнем, в течение нескольких месяцев он наводнит все вокруг. Перевозят семена сорняков с обычными промышленными и бытовыми грузами.
3 место: «Население и другие проблемы»
2 место: «Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»
1 место: «Люди, которые не знают, что умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим посторонним и что с этим делать»
* * * * * *
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде.
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
"Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно". (Грэхам Купер)
мои работы здесь http://foto.mail.ru/mail/plar1973/61 мой дневник на ЛиРу
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Вторник, 10.07.2012, 16:44 | Сообщение # 1059 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| так вот как в гугле живут! 
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Тоня | Дата: Среда, 11.07.2012, 09:36 | Сообщение # 1060 |
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Антонина
Страна: Казахстан
Сообщений: 1482
Награды: 17
Статус: спит...
| Quote (Monichka) так вот как в гугле живут!
и они еще и жалуются?
  
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Среда, 25.07.2012, 10:22 | Сообщение # 1061 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…
источник
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 13:15 | Сообщение # 1062 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Ноябрь месяц. Очередь в шиномонтаж. Порядок в очереди офигительный. Иногда мимо очереди к воротам подъезжают очень крутые тачки. Разворачиваются и едут в конец очереди. Мирно, не бычась, стоят и просто ждут.
Порядок лишь потому, что на двери шиномонтажа на листочке бумаги, от руки, написано: 'Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация'. Как же все просто!
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат....К папе один: где мама?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Ларик | Дата: Пятница, 31.08.2012, 14:41 | Сообщение # 1063 |
|
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1821
Награды: 28
Статус: спит...
| Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь с боку на бок - не могу определится...
ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
Мой вышивальный ДНЕВНИК
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Пятница, 31.08.2012, 15:07 | Сообщение # 1064 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Ларик, как раз читала - и думала, а кто же я?
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 09:29 | Сообщение # 1065 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Сделай свою жизнь веселее – укажи любовника в «Одноклассниках»!
Вся правда об «Одноклассниках». Заходит подруга на страничку. «М-м-м. О-о-о! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще не подходят! А ноги… ноги-то толстые и кривые!» Итог: 5 с плюсом и комментарий: «Ой, Люсенька! Ну, ты прямо куколка! Красотка!»
– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
|
|
Запомнить эту страницу!
