 | Здравствуй, Сосед
|
| Короткие объявления | Схемы у вышивальщиц просим в личке!
--------
При заказе просим указывать ваши точные координаты, чтобы менеджер мог с Вами связаться.
--------
Принимаю заказы на вышивку, разработку схем для вышивки, вязание крючком, пошив игрушек. Координаты - на странице "Обо мне"
--------
Аська временно недоступна, при необходимости просите в личке мои Скайп-координаты. |
| Статистика |
---
 |
|
|
С юмором по жизни
| |
| MsMamaGala | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 11:20 | Сообщение # 1006 |
Иголочка золотая
Группа: Друг
Имя: Галина
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 736
Награды: 11
Статус: спит...
| Quote (Monichka) "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
Monichka, какая прелесть! 
Желающая рукодельничать
Мастерица кривулек. Март.
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 11:27 | Сообщение # 1007 |
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| ага))) а мне вот эти еще понравились:
Quote (Monichka) Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Quote (Monichka) Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
Quote (Monichka) Коктейль "Спящий засранец"
Quote (Monichka) При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 14:15 | Сообщение # 1008 |
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Анна
Страна: Украина
Сообщений: 2902
Награды: 32
Статус: спит...
| Quote (Monichka) При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!
Ко мне это относится на 80 % прочитанной литературы
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то - грабельки...
- Что это пробегало?
- Это полгода. Они часто здесь пробегают.
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 14:16 | Сообщение # 1009 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| ну потому и мне нравится эта фраза))) у меня даже специальная корзина там стоит - для книг и журналов
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Анна | Дата: Пятница, 18.05.2012, 22:55 | Сообщение # 1010 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Анна
Страна: Украина
Сообщений: 2902
Награды: 32
Статус: спит...
| 
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то - грабельки...
- Что это пробегало?
- Это полгода. Они часто здесь пробегают.
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Суббота, 19.05.2012, 12:04 | Сообщение # 1011 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться - пентхаус!!!!!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. :((
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| svittera | Дата: Суббота, 19.05.2012, 22:59 | Сообщение # 1012 |
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Светлана
Страна: Украина
Сообщений: 1749
Награды: 30
Статус: спит...
| Quote (Monichka) Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
что правда то правда
Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
 гран-при ВДS-6
|
| |
| |
| Лора1973 | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 04:41 | Сообщение # 1013 |
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1411
Награды: 15
Статус: спит...
| Про Щастье
Щастье
Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу.
- Ты кто? - Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.
- Я Щастье! - воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов.
- Кто-кто? - выдохнул от неожиданности Серега.
- ЩАСТЬЕ! - еще более радостно осклабилось Щастье и глупо захихикало.
- А что ты тут делаешь? - с опаской спросил Серега.
- Ты меня ждал. Я пришло!
- А надолго? - в ужасе сжался Серега.
- НАВСЕГДА! - чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.
- Твою мать... - прошептал Серега. И упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.
Щастье ест
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.
- Я ест! - радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? - Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! - энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом за холодильник. - А пельмени?
- Оно не может не... - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать... - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. - Щастье!
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.
Полное Щастье
Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно.
- Но! - крикнуло Щастье Сереге и дало ему шенкеля.
- Слушай, ты это, давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек.
- Я полное! - радостно продолжало визжать Щастье.
- Слушай, а может - на диету? - с надеждой прохрипел Серега.
- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. - Щастье - полное! Диета - нет, Щастье - да! Поехали!
- Твою мать... - обреченно выдохнул Серега и попытался сбежать.
Сбежать не получилось. Щастье было полным, и оттого - тяжелым.
Спящее Щастье
Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.
- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый.
- Оно само, - буркнул Серега.
- Что, само? - не понял Участковый.
- Балуется само, - скрипнул Серега. - Цинично. Чаю будешь?
- А, ну да... - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.
- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый отползал к двери.
- Может, все-таки про прописку? - с надеждой спросил Серега.
- Да какая там прописка? - махнул рукой Участковый. - Это ж..., - он украдкой утер слезу, - Щастье! - и выскользнул за дверь.
- Твою мать... - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.
За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.
Щастье и кактусы
Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков.
- Ты что, дуро совсем? - неприлично посмотрел на Щастье Серега. - Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик!
- Няма! - радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова.
- То есть, ты мне назло, да? - взбеленился Серега. - Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать?
- Хрум-хрум-хрум! - прочавкало Щастье в ответ.
- На принцип идешь?
Щастье и глазом не моргнуло.
- Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип - это даже замечательно! Принцип - это наше все! Принцип - так принцип! - и Серега, схватив кактус, впился в него зубами.
Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья - все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало.
Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий не видело.
Щастье улетело
Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости.
- Улетело твоё Щастье! - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом.
- Проморгал, да? - злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка.
- Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку - Серега дал ему пинка.
- Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Серега не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья - не было.
Сереге было чертовски хорошо.
Все было
Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало.
В дверь позвонили.
- Кто там? - осторожно спросил Серега.
- Это я. Я вернулось!
И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит.
Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях.
Во-первых, почему они такие тяжелые?
А, во-вторых, о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал.
О Щастье Серега старался не думать...
Хомяки строгого режима
Чтобы держать себя в форме, хомяк наворачивал круги в колесе. Пот струился градом, и волнами накатывала усталость, но граммы надо было скидывать... Дверца клетки на мгновенье открылась, и на одного обитателя стало больше. Колесо остановилось и выпустило спортзверя. В глазах еще двоилось, и пришлось немного подождать, пока все устаканится.
Хомяк разбудил сокамерника и - в ответ на недовольное ворчание - мордой указал в сторону гостя.
- К нам... наседку?!
Морская свинка вжалась в угол.
- Здравствуйте...
- Чего? - сонный хомяк вскочил и проверил все нычки, к счастью все было на месте, - А ты куда смотрел?!
- Не дури, малой, - хомяк-спортсмен развел лапами, - я делом был занят.
- Делом? Тушкой ты своей был занят! А теперь мы должны терпеть эту корову?
- Я морская свинка... - тихо уточнил гость, чуть подавшись вперед.
- Заткнись! - рявкнул злой хомяк.
Гость снова забился в угол.
- Он же хавку по ночам тырить будет! Он же нас обожрет всех! Он нас всех продаст!
- Продаст... - загипнотизировано повторил хомяк-спортсмен.
Хомяки заговорщически переглянулись и двинулись в сторону новенького.
В это время дверь зоомагазина открылась и вошла маленькая девочка, ведущая большую маму.
- ...А кто за ними убирать будет? - возмущалась мама.
- Папа будет! Хочу хомяков! - бойко тараторила девочка.
- Доброе утро! - продавец зоомагазина щедро продемонстрировал два ряда нечищеных зубов.
Из дальней клетки раздалось жалобное верещание морской свинки.
- Господи! Что там? - схватилась за сердце мама.
- Э-э... - продавец принялся судорожно грызть ногти.
- Хомячки! - помчалась туда девочка.
Хомяки, шипя, бросались на морскую свинку. Морская свинка, визжа, бросалась на прутья.
Девочка, оценив ситуацию, заорала на радость маме: "Плохие, плохие хомячки!". Продавец зоомагазина, оценив ситуацию, одел перчатку и спас морскую свинку. Морская свинка, оценив ситуацию, предано смотрела на девочку. Хомяки были на пике славы и принимали комплименты из других клеток.
Минуту спустя продавец зоомагазина довольно считал деньги. Мать сокрушалась, что проиграла еще одну битву. Маленькая счастливая девочка обнимала кейс с морской свинкой. Морская свинка с радостью покидала этот дурдом.
Хомяки провожали их взглядом, вцепившись лапами в прутья, и тут большой хомяк удивленно заговорил:
- Ты прикинь... А походу мы его продали...
мои работы здесь http://foto.mail.ru/mail/plar1973/61 мой дневник на ЛиРу    
|
| |
| |
| Анна | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 07:59 | Сообщение # 1014 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Анна
Страна: Украина
Сообщений: 2902
Награды: 32
Статус: спит...
| Quote (Лора1973) Щастье ест! - энергично закивало Щастье.
Quote (Лора1973) Хомяки строгого режима
Валяюсь под столом))))))
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то - грабельки...
- Что это пробегало?
- Это полгода. Они часто здесь пробегают.
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 09:28 | Сообщение # 1015 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Quote (Лора1973) А походу мы его продали...
прелесть!
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Суббота, 26.05.2012, 23:48 | Сообщение # 1016 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Женщина & Мужчина
Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят ...
Он уходил ... Как резкость в объективе ...
Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ :
положишь на себя - спит ,
положишь под себя - задыхается ,
положишь на бок - телевизор смотрит ,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !
Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .
Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут !
****--- любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта !
Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !
каждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ?
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога .
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник .
Мужчины должны быть как в сказке ... Всегда с хорошим концом !
А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню !
Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...
Бог сначала создал мужчину , а подом подумал , что способен на более ... И создал женщину !
Если человека кусает вампир , он становиться вампиром ! Такое чувство , что мужиков козлы искусали ...
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .
Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !
Я никогда не буду спрашивать , изменял ли он мне , потому что из двух возможных ответов один я не приму , а другому не поверю .
Женщина это ходячий убыток.
Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !
****- а ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет .
Женщина может всё , а мужчина всё остальное !
МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| Ларик | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 09:56 | Сообщение # 1017 |
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1821
Награды: 28
Статус: спит...
| Я как зверь зализываю раны... И как кофе растворяю горе...
Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном...
Приезжай!! Скучаю!! подпись: МОРЕ!
ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
Мой вышивальный ДНЕВНИК
   
|
| |
| |
| Monichka | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 11:31 | Сообщение # 1018 |
|
дизайнер вышивок
Группа: Админ
Имя: Марина
Страна: Украина
Сообщений: 24409
Награды: 82
Статус: спит...
| Русский язык очень сложен...
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.
Инстаграм: @monichka_marina + @monichka.design
Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
|
| |
| |
| ГавиалА | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 16:27 | Сообщение # 1019 |
Магическая иголочка
Группа: Друг
Имя: Ирина
Сообщений: 2552
Награды: 33
Статус: спит...
| Quote (Monichka) Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят
 и не только мужик.....
Quote (Monichka) Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка
Quote (Monichka) На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут
о,даа.....
____________________
"Каждый раз, бросая в воду камень, попадаю точно в центр круга"
Конфуций
Крокодил-Умелые-Лапки живет ЗДЕСЬ
|
| |
| |
| Лора1973 | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 17:06 | Сообщение # 1020 |
|
Магическая иголочка
Группа: Модераторы
Имя: Лариса
Страна: Российская Федерация
Сообщений: 1411
Награды: 15
Статус: спит...
| Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить...а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Ну вот, явился мой "ненаб...ядный".
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
мои работы здесь http://foto.mail.ru/mail/plar1973/61 мой дневник на ЛиРу
|
| |
| |
|
|
Запомнить эту страницу!
