Stitchmaker

Здравствуй, Сосед

Логин:
Пароль:
Пользовательского поиска
Меню сайта
Мои схемы
Обсуждения на форуме
  • Одна ниточка-74! (6)
  • Конкурс-совместник "Бабушкин квадрат" (192)
  • Раз петелька, два петелька..... (309)
  • С Днем рождения! (835)
  • Моничкины вязалки (1080)
  • Есть идея. Обсудим? (244)
  • Полчаса на чудеса-55 (8)
  • Одна ниточка-73! (36)
  • Полчаса на чудеса-56 (2)
  • Шкатулки и коробочки из разных материалов (33)
  • Короткие объявления
    Схемы у вышивальщиц просим в личке!
    --------
    При заказе просим указывать ваши точные координаты, чтобы менеджер мог с Вами связаться.
    --------
    Принимаю заказы на вышивку, разработку схем для вышивки, вязание крючком, пошив игрушек. Координаты - на странице "Обо мне"
    --------
    Аська временно недоступна, при необходимости просите в личке мои Скайп-координаты.
    Новости сайта
    29.08.2017
    С Днем знаний! (0)
    11.12.2016
    Конкурс "Творческий отчет", регулярные совместники... (0)
    27.06.2016
    Расписание главных игр и конкурсов на июль (0)
    Новые статьи
    29.06.2014

    Костер "Цветочный" (0)

    03.04.2013

    Мешочки с двусторонней затяжкой (2)

    06.03.2013

    Нарядный ободок (2)

    Статистика

    ---

    Счётчик PR и ТИЦ
    Кто сегодня приходил
    [ Новые сообщения · Жители · ПРАВИЛА ФОРУМА · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 12«123451112»
    Форум Stitchmaker. » Добро пожаловать! » Завалинка » Задумчивый смех...
    Задумчивый смех...
    MonichkaДата: Пятница, 28.05.2010, 14:42 | Сообщение # 31
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Про Пушкина, иврит и художественные таланты :)

    Речь о тех временах,когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было,а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности-психологам или социальным работникам),чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати офицер душевного здоровья-"кцин бриют нефеш"-сокращенно на иврите называется "кабан".Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же,отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты-"нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.В них ведь что хорошо-они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе-цепь,а на цепи-кота. Понятно,да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.-Это что?-ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите- "хатуль"."Ученый"-мад'ан, с русским акцентом-"мадан" Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе-кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    -Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином.Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
    Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    -Вот,-вздохнул усталый профессионал.-Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?.. - Проблема в том, что коллега тоже была из России..Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему?-тихо, но страстно спросил он свою коллегу.-ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?! -Так это же очевидно!-коллега ткнула пальцем в рисунок,-Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог ...

    haha насмеялась от души, заодно прочитав кусочек истории Альке, и потом мы над этим хатулем вдвоем ржали
    источник


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    ЛарикДата: Пятница, 28.05.2010, 19:00 | Сообщение # 32
    Магическая иголочка
    Группа: Друг
    Имя: Лариса
    Страна: Российская Федерация
    Сообщений: 1821
    Награды: 28
    Статус: спит...
    haha haha haha haha От души посмеялась!
    Прочитали с Ромкой (сыном). Ржали вместе haha haha haha


    ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
    Мой вышивальный ДНЕВНИК




    Сообщение отредактировал Ларик - Пятница, 28.05.2010, 19:08
     
    MonichkaДата: Понедельник, 28.06.2010, 08:26 | Сообщение # 33
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Концлагерь для похудения

    Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

    - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
    "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

    Я, разумеется, грубить ей начал:
    "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

    Она отвечает:
    "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

    Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли.

    В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

    А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

    Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

    Автор: nataliya laketich
    мой источник


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MonichkaДата: Четверг, 01.07.2010, 20:51 | Сообщение # 34
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Банк – это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны.
    (Б. Хоуп)


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MonichkaДата: Воскресенье, 18.07.2010, 11:07 | Сообщение # 35
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Притча про швею

    Однажды белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
    спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
    В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
    Прошли года . Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
    Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

    Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MalenaLaneveДата: Воскресенье, 18.07.2010, 21:33 | Сообщение # 36
    Магическая иголочка
    Группа: Модераторы
    Имя: Мария
    Страна: Италия
    Сообщений: 2392
    Награды: 28
    Статус: спит...
    +100 !!! angel

    Поверь Господу, что ты можешь!!!

     
    MonichkaДата: Вторник, 27.07.2010, 10:01 | Сообщение # 37
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Надеюсь, я не задел ничьи религиозные чувства?

    В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

    — Почему? — удивилась учительница.

    — По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теории Даpвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

    К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекае­мую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

    Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пуш­кина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

    Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpа­вильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духов­ным ценностям, скоpее наобоpот…

    Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошиб­ся в pасчётах.

    Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, по­тому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблю­дает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

    — А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

    — Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

    Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока ве­чеpом его не убpал двоpник.

    Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый му­сульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

    Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколь­ко изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pе­лигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

    Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм за­пpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

    Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpав­ления каpмы ученицы.

    Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

    — Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

    Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

    — Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сда­ют как хотят!

    Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала главу библейско­го Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»

    А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

    — Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpи­носить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

    С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

    Источник: http://philigon.ru/prosa/holywar/


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MonichkaДата: Понедельник, 02.08.2010, 00:43 | Сообщение # 38
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    Особенности национального этикета.

    Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

    В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9+

    В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

    В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

    В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

    В Японии сморкаться на людях - табу.

    В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

    В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

    В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного.

    В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь (Норвегии) - неприлично, это слишком интимные вещи.

    В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

    Знак "большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

    В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

    В Штатах помимо оплаты счета не принято делать еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. (может быть истолковано как сексуальное домогательство).

    У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду - ни-ни.

    Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

    В Корее мне лично часто говорили прямо с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядке с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
    Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить.

    Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии - мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

    В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.
    В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

    В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

    Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника, во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове - тоже.

    У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

    В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

    В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, чтобы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

    В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

    источник


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MonichkaДата: Суббота, 28.08.2010, 21:59 | Сообщение # 39
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    33 ПРИЧИНЫ ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ ЖЕНЩИН

    1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
    2. Они меньше едят. Это выгодно.
    3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
    4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
    5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
    6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
    7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
    8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
    9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
    10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
    11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
    12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
    13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
    14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
    15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
    16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
    17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
    18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
    19. Они могут подобрать нормальный галстук.
    20. А многие еще могут завязать его нормально!
    21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
    22. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал
    23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
    24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
    25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
    еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
    26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
    27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
    28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
    29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
    30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
    31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
    32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
    33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво)))

    источник


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    ReelladyДата: Суббота, 28.08.2010, 23:04 | Сообщение # 40
    Иголочка золотая
    Группа: Друг
    Имя: Апрелька
    Страна: Российская Федерация
    Сообщений: 522
    Награды: 7
    Статус: спит...
    Про парики, оформленные в виде художественных соорежений могу ответить, потому что про них читала. Они делались на каркасах, высотой были около 2метров (у самых модниц) и весом достигали до 40-45 кг. В них вплеталась пакля и искусственные пряди волос, у особо богатых дам - накладные волосы. Зачастую украшались архитектурным сооружением, перьями или фруктами.

    Ну и притчу заодно размещу про поведение людей в кризисных ситуациях.
    Пришел Ученик к Учителю и начал жаловаться. Попросил у Учителя совета, что делать, когда и то навалилось,
    и другое, и третье, и вообще, просто руки опускаются!
    Учитель молча поднялся и поставил перед собой четыре котелка с водой. В один он кинул деревянную чурку, в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе. Через некоторое время он вынул то, что кинул, из воды. «Что изменилось?» – спросил Учитель. «Ничего…» – ответил Ученик.

    Учитель молча кивнул и
    поставил эти четыре котелка с водой на огонь. Когда вода закипела, он снова кинул в один деревянную чурку, в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе. Через некоторое время он
    вынул деревяшку, морковь, яйцо и налил в чашку ароматный кофе. Ученик, естественно, снова ничего не понял. «Что изменилось?» – опять спросил Учитель. «То, что должно было случиться. Морковка и яйцо сварились,
    деревяшка не изменилась, а зёрна кофе растворились в кипятке», – ответил Ученик.

    «Это лишь поверхностный взгляд на вещи», –
    ответил Учитель. «Посмотри внимательнее. Морковка разварилась в воде ииз твердой стала мягкой, легко разрушающейся. Даже внешне она стала
    выглядеть по-другому. Деревяшка ничуть не изменилась. Яйцо, не изменившись внешне, внутри стало твердым, и ему уже стали не страшны удары, от которых раньше оно… вытекало из своей скорлупы. Кофе окрасило
    воду, придало ей новый вкус и аромат». «Вода – это наша жизнь. Огонь – это перемены и неблагоприятные обстоятельства.

    Морковка, дерево, яйцо и кофе – это типы людей. Они все в тяжелые моменты жизни меняются по-разному.

    1.
    Человек-морковь. Таких большинство. Эти люди только в обычной жизни кажутся твердыми. В моменты жизненных передряг они становится мягкими и
    скользкими. Они опускают руки, винят во всем либо других, либо «непреодолимые внешние обстоятельства». Чуть «придавило» и… они уже в панике, психологически раздавлены. Такие «морковки», как правило, легко
    становятся «жертвам моды», хотят, чтобы «всё было у них, как у людей», именно на них делают свои состояния удачливые торговцы, политики и… предсказатели.

    2. Человек-дерево. Таких мало. Эти люди не
    меняются, остаются самими собой в любых жизненных ситуациях. Они, как правило, хладнокровны, внутренне спокойны и цельны, что ли. Именно такие люди показывают всем, что и тяжелые жизненные обстоятельства – всего лишь жизнь, и за черной полосой всегда наступает белая.

    3.
    Человек-яйцо. Это те, кого жизненные невзгоды закаляют, делают крепче!
    Таких людей очень-очень мало. Именно такие люди в обычной жизни незаметны, а в тяжелые времена они вдруг «твердеют» и упорно преодолевают «внешние обстоятельства».

    4. «А как же кофе?» – воскликнул Ученик.

    «О – это самое интересное! Зерна кофе под воздействием неблагоприятных жизненных обстоятельств растворяются в окружающей среде, превращая безвкусную воду во вкусный, ароматный и бодрящий напиток!» – ответил
    Учитель, с удовольствием прихлебывая ароматный кофе из чашки. «Есть особые люди. Их единицы. Они не столько меняются под влиянием неблагоприятных обстоятельств, сколько трансформируют сами жизненные
    обстоятельства, превращая их в нечто прекрасное, извлекая пользу из каждой неблагоприятной ситуации и изменяя в лучшую сторону жизнь всех людей вокруг»


    Целься в Луну, даже если промахнешься - окажешься среди звезд
    мой вышивальный дневник
     
    MonichkaДата: Суббота, 28.08.2010, 23:09 | Сообщение # 41
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    хорошая притча... знать бы еще как определить ху из ху))) ну хотя бы про себя и своих близких haha

    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    MonichkaДата: Среда, 01.09.2010, 17:43 | Сообщение # 42
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    чем питаться-то???

    Итак, давайте подытожим
    Советы доблестных врачей,
    Чем мы ещё питаться можем
    Из всех напитков и харчей:

    Кефир опасен, кофе вреден,
    И бесполезен мандарин,
    И каждый мяса кус, что съеден,
    Лишь создаёт холестерин.

    Его понизить можно водкой,
    Но и она, увы, вредна,
    Грозят бобовые чахоткой
    И убивает ветчина.

    Таранка к пиву – камни в почки,
    От пиццы слепнут, говорят,
    А индюшиные биточки-
    Так лучше сразу выпить яд.

    Из овощей кормиться нечем,
    Они - кишечника враги,
    Животный жир калечит печень,
    Фигуру портят пироги.

    И что ж, позвольте, остаётся?
    Пойди вопрос задай врачу!
    Про накуриться-уколоться,
    Так я вообще уже молчу...

    источник


    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    ЛарикДата: Четверг, 02.09.2010, 20:49 | Сообщение # 43
    Магическая иголочка
    Группа: Друг
    Имя: Лариса
    Страна: Российская Федерация
    Сообщений: 1821
    Награды: 28
    Статус: спит...
    Quote (Monichka)
    В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

    И не только в Грузии, а вообще на Кавказе. На своей шкурке однажды испытала в Абхазии. Как до дома дошла, не помню. При этом не допить стакан и поставить его на стол - неуважение к собеседнику. Так что или не поднимай, или держись до последнего!


    ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
    Мой вышивальный ДНЕВНИК


     
    MonichkaДата: Четверг, 02.09.2010, 20:52 | Сообщение # 44
    дизайнер вышивок
    Группа: Админ
    Имя: Марина
    Страна: Украина
    Сообщений: 24227
    Награды: 82
    Статус: спит...
    замкнутый круг какой-то: не допьешь - не уважаешь, не выпьешь - не уважаешь, выпьешь - сопьешься... obmorok

    Если хочешь быть счастливым, будь им. Козьма Прутков.

    Блог на ЯМ + Блог
    Nemo Me Impune Lacessit. (Никто не ранит меня, не поранившись сам)
     
    ЛарикДата: Четверг, 02.09.2010, 20:57 | Сообщение # 45
    Магическая иголочка
    Группа: Друг
    Имя: Лариса
    Страна: Российская Федерация
    Сообщений: 1821
    Награды: 28
    Статус: спит...
    Вот так и мучаюсь каждое лето.... haha

    ВСЕ мои вышивки можно увидеть на Мире
    Мой вышивальный ДНЕВНИК


     
    Форум Stitchmaker. » Добро пожаловать! » Завалинка » Задумчивый смех...
    Страница 3 из 12«123451112»
    Поиск:


    Все материалы сайта защищены законом об авторских правах.
    Copyright MyCorp © 2017